Over libidood enzo

Ik wind er geen doekjes om: een kind krijgen betekent dat je relatie gaat daveren. Misschien niet altijd een aardbeving van 8 op de schaal van Richter maar toch op z’n minst een kleine trilling. De komst van zo een kleine hummel van drie kilo zorgt ervoor dat jullie vanaf nu met één iemand méér zijn. En jullie moeten vanaf nu jullie plekje vinden, nieuwe gewoontes vinden en zich simpelweg aanpassen aan de situatie. Zover is iedereen nog wel mee denk ik. Maar er zijn nog een paar minor details die je nergens leest in de boeken. Ik geef ze jullie even mee en gelijk wat mogelijke antwoorden om ermee om te gaan.

1) In een gezin met kinderen, vooral met véél kinderen maar evengoed met één kind, heeft iedereen een tekort aan aaaaaaaandacht. Kinderen slokken alle aandacht op die er voorhanden is. Wil je even iets aan elkaar vertellen, komt er een kleine aan je broek hangen. Wil je vrijen, wordt er altijd wel eentje wakker. Wil je even niets doen, wil je partner vrijen. Wil hij rustig naar de koers kijken, krijg jij een opruimwoede waaraan hij moet meewerken. Heel vaak zijn er momenten dat jij iets anders wilt dan de rest. En ook voor je partner is dat zo. Dat resulteert in teleurstelling en het gevoel dat je aandacht tekort komt.

Antwoord: neem 15 minuten per dag de tijd om even bij te praten. Ideaal moment is wanneer alle kinderen nét slapen. Dat kan om 22u zijn maar verplicht jezelf om dan uit bed te komen (we weten allemaal dat je soms bij de peuter blijft liggen tot hij slaapt) en om even in te checken met je partner. 15 minuten onverdeelde aandacht, dat moet lukken he? Wees geduldig en mild voor elkaar. Dat klinkt als een slogan van Bond Zonder Naam maar helaas wel heel helpend. Het is echt niet nodig om constant je zin door te drijven. Door elkaar ruimte te geven komen jullie dichter bij elkaar.

2) Kinderen hebben is vermoeiend. Hoe je het ook draait of keert, het merendeel van de ouders met jonge kinderen is chronisch moe. Slaap wordt het hoogste goed. Je valt omver van de slaap. Je wil alleen nog maar slapen. Dit zorgt ervoor dat je natuurlijk ook wat prikkelbaarder bent, een korter lontje hebt en meer van die leuke eigenschappen. Dit zet een relatie danig onder druk. Discussies waar jullie vroeger vlot uit geraakten hebben nu meer tijd en uitleg nodig of ontvlammen sneller in een cat fight.

Antwoord: wees je bewust van elkaars vermoeidheid. Werk met beurtrollen zodat jullie kunnen bijslapen. Slik al eens wat vaker je bitsige antwoorden in, hij doet ook maar zijn best. En ik hoop dat hij hetzelfde doet voor jou. Laat de gedachte zijn dat je altijd in je eigen bed moet slapen en naast elkaar. Als het niet te vaak gebeurt en je laadt erdoor op is het okee om eens op de zetel te slapen of in een ander bed. Zodra je voelt dat dat een gewoonte is geworden, is het nodig dat je herevalueert. Trek op tijd aan de alarmbel: wanneer je je duizelig voelt, veel fouten maakt en constant belangrijke zaken vergeet, (je kind bijvoorbeeld) is het tijd voor rust en hulp.

3) Vrijen was vroeger jullie moment om te verbinden. Zeker voor mannen is het vaak een cruciale factor om zich geconnecteerd te voelen met de partner. Maar vrijen en kinderen, dat gaat niet altijd zo goed samen. Eerst en vooral ligt vrijen bij veel vrouwen niet zo hoog in de prioriteitenschuif als bij de meeste mannen. Als ze dan eens een kwartier voor zichzelf hebben omdat alle kinderen samen aan het dutten zijn (hoera!), zijn er weinig vrouwen die direct denken: “Jeeeuj, seks!!” Bij mannen ligt dat anders. Ten tweede is het praktisch vaak ook wat moeilijker om het moment van hitsigheid te combineren met kinderen in huis. Ten derde lopen jullie er al wat vermoeider en misschien meer gespannen bij? Er is ook zoveel meer te doen dan in het pre-kindertijdperk dus je hoofd zit vol. Om dan in een halfuur (langer heb je niet soms omdat je een slechte slaper hebt) voorspel, spel en naspel te fiksen, het vraagt wel wat creativiteit. Vluggertjes in de kelder of in de garage “Mama gaat snel de was halen, kindjes!” spreken ook al niet echt je seksuele verbeelding aan. En natuurlijk, last but not least: het libido van veel vrouwen keldert door de vermoeidheid. “Libidood” noemde een moeder het onlangs in mijn lezing. Mannen hebben wel wat meer nodig om libidood te zijn. Het is duidelijk dat rond vrijen en seks veel frictie kan ontstaan.

Antwoord: Wees je bewust dat jullie op verschillende snelheden en verwachtingen zitten. Jullie zijn daar vaak gewoon anders in. Waardering van het verschil is al een grote stap. Laat de gedachte weer los dat je altijd zin moet hebben voordat je eraan begint. Ik vrees dat dat echt niet altijd mogelijk is als je jonge kinderen hebt. Soms heeft de relatie de intimiteit nodig van een vrijpartij. Misschien heb je er geen nood aan, dat kan. Alleen geeft het jou ook veel verbinding achteraf. Hou dat eindpunt in je achterhoofd. Tijd maken voor intimiteit los van het vrijen is ook belangrijk: samen douchen, naakt slapen, eens samen naar de sauna, knuffelen in de zetel,… Ze kunnen allemaal helpen om de brug te maken naar het meer seksuele. Stel je partner gerust dat je echt geen “koud kieken” geworden bent, dat je het zelf ook nog altijd belangrijk vindt en dat je er actief mee bezig bent om het wat hoger op je lijstje te krijgen. 

4) Dat mannen en vrouwen ánders zijn, moet ik niet meer uitleggen. Wanneer er kinderen bijkomen, worden die verschillen extra scherp in de verf gezet. Ik wil zeker niet vervallen in stereotypes, daar behoed ik mij voor. Maar laat mij toe te zeggen dat veel mannen eerder moeilijk kunnen praten over emoties terwijl veel vrouwen dat net héél graag doen. Veel mannen zijn met één ding tegelijk bezig terwijl veel vrouwen in hun hoofd bezig zijn met de boodschappenlijst, het brood dat nog moet gehaald worden, het kado voor de schoonmoeder en de verkleedkleren van de jongste voor op het schoolfeest. Mannen denken kort na over een situatie en hakken dan een knoop door terwijl vrouwen nadenken en nadenken en dan nadenken over dat ze zoveel nadenken. Mannen kunnen veel beter de dingen op hun beloop laten terwijl vrouwen meer controle nodig hebben over…alles. Veel mannen gaan zich op hun werk en hun hobby’s focussen terwijl wij vrouwen makkelijk alleen maar gaan moederen. Veel mannen hebben niet zo een last van ideaalbeelden en perfectionisme terwijl veel vrouwen elke dag opnieuw opboksen tegen de mythe van de perfecte moeder. Al deze verschillen worden uitvergroot wanneer jullie moeder en vader worden. Je zal niet de eerste zijn die zich afvraagt of jullie nog wel bij elkaar passen. Voor je het weet, raak je elkaar kwijt omdat je het gevoel hebt dat jullie zó anders zijn.

Antwoord: waardering van het verschil is hierin opnieuw een hele belangrijke. Jullie hoeven niet hetzelfde te zijn. Jij hebt je kwaliteiten en hij heeft de zijne. Wanneer je gaat verwachten dat hij op dezelfde manier denkt als jij dan kom je in de problemen. We verlangen vaak dat onze partner kan gedachten lezen, niets is minder waar. Daarom: vraag wat je nodig hebt. Mannen hebben duidelijkheid nodig. Maar evengoed geldt dat voor de vrouwen. Als jouw man helder zegt wat hij nodig heeft, kan je je ertoe verhouden. Communiceer duidelijk. Wil je graag dat NU de woonkamer wordt gestofzuigd. Dan moet je die NU vermelden bij je vraag. Anders gebeurt het misschien pas …wanneer jij het doet. ;)

Ik geloof dat deze vier manieren om het anders te doen een relatie terug wat leven kunnen inblazen. Maar het blijft hard werken. Zeker wanneer je én verbouwt én van werk verandert én je kinderen kort op elkaar krijgt, wordt er gewoon veel gevraagd van de relatie. Misschien wel teveel. Het is dus zeker zinvol om af en toe samen een balans op te maken: zitten we nog op koers, wil jij dit wel, wil ik dit wel en wat willen we samen?